Прости себя

Чем старше человек становится, тем больше у него накапливается сожалений. Это могут быть сожаления о упущенных возможностях, нереализованных планах или мечтах, о неверно совершенных поступках или проживании болезненных жизненных ситуаций (насилие, предательство и пр.). Все это рождает чувство вины за совершенные поступки или стыда, за те события в которых пришлось принимать участие. Это очень мощные негативные чувства и они разрушают нас изнутри. От них довольно трудно избавиться. И вообще, все что связано с отношениями с самим собой, обычно вызывает наибольшую трудность.
Если вопрос прощения других мы порой прорабатываем довольно легко, то вот прощение самого себя, это вопрос требующий детальной и глубокой проработки. Согласно концепции Радикального прощения, а она перекликается со многими философскими учениями, наша внешняя жизнь, отражает наш внутренний мир. Так вот если во внешней жизни мы не счастливы, не реализованы, не успешны и прочее, то это претензия не к обстоятельствам в которых мы оказались, не к условиям, которые возникли, не обида на несовершенство мира, а обращение к самому себе, что я в себе не проработал, что в моей жизни что-то идет не так, как хочется.

Самое трудное, но и самое важное — это простить себя! Позвольте себе пройти этот путь и обрести радость жизни и полную в ней реализацию! 🌺

А я буду рада быть вам помощником!

Сохранить

Зачем тебе замуж?

Зачем тебе замуж?
Этот вопрос я всегда задаю на консультации по стратегии выхода замуж. Ответами чаще всего бывает следующее: «Хочу любить и быть любимой, хочу заботиться о ком-то». Но для этого замуж выходить не нужно. Я обычно предлагаю провокационно — Заведи питомца и люби его, и он будет искренне отвечать взаимностью. 😎 🐶🐱🐹

Я хочу чтобы женщина посмотрела вглубь себя и по-настоящему осознала зачем ей семья. И только когда это осознание придет, все быстро сложится. 😍

Прикладываю резюме из книги А. Некрасова «Брак умер. Да здравствует семья», которое поможет к этому осознанию прийти. 😇

Мотивы создания семьи:
1. Развитие. Реализация своей божественной природы.
2. Отдавать больше, чем получать.
3. Раскрыть безусловную любовь ко всем людям.
4. Проявлять свободу.
5. Проявлять честность:
— перед собой (проституция-секс не по любви и пр)
-перед другим
-говорить правду о себе другому
-говорить свою правду другому о нем
-говорить правду всем и всегда
6. Родить мужчину и сотворить женщину.
7. Творить пространство равенства мужчины и женщины.
8. Строить дружбу.
9. Использовать все виды энергии друг друга для создания Рая на Земле.
Для меня, кстати, основным мотивом был первый пункт. А вам зачем замуж? 🤔

Сохранить

Сохранить

Верность слову

Люди перестали отвечать за свои слова. Ценность обещаний сильно снизилась. Брошенные вскользь фразы, человека вроде как ни к чему не обязывают, но при этом остаются в пространстве.

«Я не буду больше так делать!»
«Я позвоню тебе сегодня».
«Я заеду к тебе завтра».
«Я обещаю тебе это сделать!»
Я правда, не понимаю, как люди договариваются о встрече и не приезжают. Дают обеты и не следуют им. 🙏
И вот вторая сторона ждет, надеется, успокаивается или настраивается. А ничего не происходит. Или наоборот, происходит, чего не должно было! Разочарование.
И дело даже не в самой ситуации, а в нарушенном слове.
И вроде мелочь: не получилось, не смогла, отвлеклась, забыла, сорвалась… А общее поле нарушено. И это касается как бытовых вопросов, так и глобальных тем, связанных с отношениями и движением по жизни.🙌

Что же делать? Это к вопросу об осознанности. Следить за своими словами! Да, не разбрасываться ими впустую! Не обещать то, что заведомо можешь не выполнить. А если уж дано слово, то идти за ним до конца. Или создавать новые договоренности. Но не игнорировать и не нарушать обещаний.

Слова имеют свою вибрацию, свою энергию. Давно доказано, что они питают пространство человека. Причем не только сказанные вслух, но и обозначенные мысленно. 🤔

Смотрела некоторое время назад, экранизацию великого эпоса «Махабхарата», там диалоги выверены до мелочей. Ни одного лишнего слова себе не позволяют герои, а уж если сказали, то следуют ему до конца, чего бы это им не стоило. Не даром они боги, цари, победители… 😇

Мне далеко до богов, но я держу фокус внимания на том, что и когда говорю. И очень стараюсь соответствовать данному слову. Приношу извинения, когда что-то не получается и стремлюсь соответствовать. А вы верны своему слову?

Интервью с Андреем Рябых о женщинах и не только

Межличностные отношения, роль женщины и предназначение семьи — обо всем этом в беседе с Андреем Рябых в передаче «Чего хотят мужчины?» в рамках проекта «Женские игры», вместе с соведущей с Александрой Посельской.

Мое служение

skrinshot-2016-09-22-23-07-26

Однажды я прочитала в книге, что высшая степень проявления любви — это служение. С тех пор, я не перестаю думать об этом. Как же сложно, преодолевая гордыню, эгоизм, корысть идти по пути безусловного отдавания.

Порой я совершаю ошибки:  гневаюсь, раздражаюсь, отстаиваю свою позицию, назидаю и требую.. Я ухожу от сути, я забываю важное.

Но потом, появляются люди, книги, фильмы, которые напоминают мне, зачем я здесь. Чтобы научиться истиной любви, которая проявляется в служении людям. И я учусь этому день ото дня. Не превращаясь в служанку, не теряя себя, а лишь раскрывая свои лучшие грани и божественное внутри себя…

Почему возникают конфликты?

Misunderstanding

Есть три основных канала получения информации: визуальный, аудиальный и кинестетический.

Визуалы воспринимают мир через зрительные импульсы. Им важно видеть привлекательные образы, они замечают мелочи и детали.

Кинестетики завязаны на эмоции. Они любят все мягкое, запахи, натуральные ткани и прикосновения. Они говорят и мыслят ощущениями.

Аудиалы, таких людей меньше всего, слушают что происходит вокруг. Они различают мельчайшие нюансы тона голоса и таким образом воспринимают общий посыл. Они не любят смотреть в глаза, они больше «слухачи», даже иногда видно, как в разговоре они наклоняются вперед и слегка подставляют ухо.

Часто, конфликты в семье или в паре случаются именно по причине несовпадения каналов восприятия. Люди не понимают друг друга и возникает ссора. Зная особенности своего партнера, можно предотвратить многие столкновения.

Кстати, на ранних стадиях отношений такие … тоже случаются! Если вы хотите разобраться, почему у вас не складывается личная жизнь, приглашаю пройти бесплатную консультацию в Скайп. На этой неделе возьму всего 5 человек! Записывайтесь тут: https://docs.google.com/forms/d/1MCiAc7acnxGvq8NcynNX..

Имею ли я право?

«Имею ли я право?»- этот внутренний вопрос осознанно или неосознанно часто возникает в голове у семейных женщин. «Выделить время на себя, позволить себе купить что-то, поставить свои интересы выше семейных»…

Если приоритет мужа или детей выше своего, то мы начинаем растрачивать себя, иссушая таким образом внутренний сосуд любви. Такие женщины со временем истощаются, сначала внутренне, а потом это уже отражается и на внешности: глаза перерастают блестеть, кожа сиять, осанка опадает и тому подобное.

Забота о себе, отнюдь не эгоизм — это естественная потребность. Наполнив любовью себя, мы легко и в благости отдаем любовь окружающим. У нас достаточно сил и энергии на все. Вы обращали внимание, почему в самолете, когда рассказывают технику безопасности, говорят, что при возникновении чрезвычайной ситуации, мать сначала одевает маску себе и лишь потом ребенку. Это потому, что если не спасется мать, то и малышу крайне сложно будет выжить.

Также и в жизни, уделив сначала должное внимание себе, мы с радостью можем позаботиться и о близких. Наш внутренний ребенок в безопасности и доволен жизнью. Таким образом отдавание во внешний мир любви происходит из изобилия, а не недостатка. Окружающие всегда это чувствуют и уже не «садятся на шею» или «эксплуатируют», а принимают и уважают ваши интересы. А если все таки так происходит, то это исключительно наше внутреннее позволение этому быть.

Конечно, что не всегда получается «выбирать себя», но общая тенденция, желательно, чтобы была именно такая. Это позволит наладить равноценный энергообмен с близкими, с миром и повысить самоудовлетворённость.

Чаще «выбирать себя», расставляя приоритеты в своей жизни, Вам поможет Программа Радикального прощения и принятия себя >>>

Сохранить

Вредные советы

92956_original

Многие из нас, да и я порой ловлю себя, любят давать советы, когда их совсем не просят. Наша природа такова, что имея свое мнение, мы стремимся его донести до других и часто даже навязать. Когда жизнь близких не вписывается в наше представление о реальности, мы стремимся «помочь» им, «спасти» от их опыта.
Мы начинаем рассказывать как «правильно» или как надо поступить в той или иной ситуации и делаем мы это вполне искренне, с чистой душой и открытым сердцем. И, как нам, кажется из любви.

Что получается в итоге?

Во- первых советы близких, как правило, не ценятся, так как человек знает все сам. Во-вторых, «бесплатные » советы не работают, так как человек не вложил ничего своего. Это происходит потому что нарушен баланс брать-давать. Мы отдаем человеку совет, а что он дает взамен? Благодарность?!. Да, возможно, в лучшем случае. В худшем, человек еще и попрекнет вас за советы. Но он его не просил!!! То есть все советы, которые мы даем, когда нас не просят, не работают!!!

Это, кстати, и работает в том случае, если при возникновении сложных жизненных ситуаций, человек обращается к друзьям, обсуждает вопросы за «стаканом чая», жалуется, сетует на жизнь. Мы пытаемся помочь ему, но не получаем отклика. В этом случае лучше инвестировать в себя и обратиться к специалисту, который поможет в решении трудностей. В этом случае человек сам приходит за результатом и его вовлеченность в решение вопроса выше. Подробнее о том, какие вопросы можно решить на индивидуальной консультации, можно посмотреть тут: http://varvarakosova.ru/?page_id=417

Есть такое выражение «Причинять добро!». Здесь оно как раз уместно. Мы не можем спасти человека, если он сам этого не хочет, не заинтересован в этом. Хотя нам кажется внешне, что хочет. Это совсем не означает его внутреннюю готовность к этому!

Поберегите своих близких от советов, а лучше рекомендуйте обратиться к специалисту.

Кстати, с сегодняшнего дня по 24 апреля, я провожу серию промо встреч, которые также могут быть бесплатны для вас. Как это работает?

Вы вносите депозит в размере стоимости одной моей консультации, 5000 рублей, мы с вами работаем и разбираем ваш вопрос.

Дальше, если нас все устраивает и мы подходим друг другу, мы договариваемся о коучинг-сопровождении в течении трех месяцев, где приводим к балансу все сферы жизни.

Или же работаем в течении трех встреч, где детально и со всех сторон прорабатываем локальный вопрос. Этого времени достаточно, чтобы в жизни произошли видимые изменения (не секрет, что за одну консультацию, «волшебных» (глобальных) изменений не произвести). В этом случае, депозит идет в счет оплаты долгосрочной работы.

Если же мы друг другу не подходим или по каким-то причинам вы не захотите со мной продолжить работу, ваш депозит возвращается. Вы ничем не рискуете, ничего не теряете.

Жду ваших заявок. Ваше повторное или первичное обращение, но уже в этом предложении, будет свидетельствовать о серьезности намерений произвести практические действия в своей жизни. Когда мы что-то вкладываем, ценность полученного в ответ возрастает! Мне важны именно ваши изменения, а не просто желание «на интересе»…))

Записаться на пробную коуч-сессию прямо сейчас Вы можете здесь >>>

Буду рада встречи с вами!

 

О чем сожалеют женщины после сорока? ТОП-5

6a00d83451ece569e201348044ccd1970c

Дорогие друзья! Хочу поделиться с вами результатами одного крайне замечательного и полезного исследования. Его автор опросил несколько тысяч женщин старше 40 лет, с целью выявления того, о чем они сожалеют в жизни. Что особенно приятно, это исследование русское, поэтому особенности менталитета учтены.

Итак, О чем же сожалеют женщины после сорока? ТОП-5 опроса женщин, о чем они жалеют.  Что они бы сделали иначе, что посоветовали бы другим.

5 МЕСТО. Сожаление о том, что не укрепляла отношения с мужем – 601 человек — 30% опрошенных

Действительно, это часто встречается в мире. Рождаются дети, есть работа, планы, много энергии. И забывается, что есть еще рядом муж, которому нужна наша любовь, который тоже хочет немного нашей заботы, а кроме того которому нужно наше доверие и восхищение.

«Я родила одного за другим троих детей. И мой муж был счастлив вместе со мной. Мы растили их вместе. Но почти всегда мы были только родителями. Мы перестали быть парой. Друг с другом мы говорили только о детях. Делали все ради детей. Сейчас дети разъехались, а мы остались наедине друг с другом. Я не знаю этого мужчину, словно не с ним я отмечала недавно тридцатилетнюю годовщину брака», Марина, 56 лет

4 МЕСТО. Сожаление о том, что все силы тратились на работу, а для близких времени не было – 674 человека — 34% опрошенных

Это типичная ситуация того времени, когда было стыдно не работать, быть иждивенкой. И детские сады, продленки, лагеря были в порядке вещей, считались огромным благом для всех. Женщины строили БАМ, карьеру, светлое будущее.

Хотя сейчас ситуация не намного отличается – процент работающих замужних женщин сейчас еще выше. Женщины теперь и бизнес делают, и карьеру строят, и множество высших образований получают. Чтобы быть независимой, самодостаточной, чтобы обеспечить себе и своей семье, своим детям все необходимое – и даже сверх того. Купить квартиру, машину, дачу, отдых, много игрушек…

Правильно ли это? Не упускаем ли мы чего-то, большую часть дня находясь в офисе, без своих близких, вне своего дома? Оказалось, что очень многие женщины жалеют, что не видели, как растут их дети, не могли быть с ними рядом. Некоторые изначально ставили приоритеты иначе, некоторые решались изменить такой порядок вещей уже в процессе, а некоторые поняли последствия только гораздо позже.

«Сейчас я понимаю, что все мои проблемы с дочерью – из-за того, что я никогда не стремилась быть ее матерью по полной. Я всегда ощущала себя в первую очередь специалистом – высококвалифицированным инженером. Поэтому я много работала, постоянно пропадала в командировках. Когда мои дети болели, с ними рядом были муж и бабушки. Но не я. Мне было некогда. И вот сегодня моей дочери почти сорок. У нас нет с ней диалога. Она калечит свою жизнь, а я ничего не могу с этим сделать», Ирина, 62 года

3 МЕСТО.Сожале ние о том, что я мало путешествовала и мало чего видела – 744 человека — 38% опрошенных

Строго говоря, тут и в восемьдесят лет не поздно. Это же не дети, которые выросли и улетели, не детородный возраст, который имеет свои пределы. Проблема в том, что в нашей стране с выходом на пенсию мы теряем возможность жить, и начинаем выживать. Наши пенсионеры не путешествуют по всему миру, как немецкие или американские. Максимум – только на дачу.

Поэтому для тех, кто на пенсии здесь, как мне кажется, важны две составляющие.

Я не путешествовала, когда могла бы на это заработать-отложить.

Сейчас я могла бы путешествовать, но у меня нет на это денег (и здоровья).

Может быть, именно поэтому нам не прислали ни одной истории об этом. Представляете, из 700 историй – ни одной про путешествия и страны. Это заставляет меня задуматься, насколько это все-таки наше желание, а не вектор социума.

А еще вспомним, что все-таки 40 лет – еще не пенсия – все можно успеть! Как раз и дети подросли, если они есть. И возможности еще есть – и тут может быть все впереди!

Путешествия – это не обязательно далеко, надолго и дорого.

2 МЕСТО. Сожаление о том, что родила мало детей – 744 человека 38% опрошенных и еще 113 человек, сожалеющих об абортах

В опросе такого пункта не было, но очень многие писали об этом в историях – поэтому хочется добавить сюда еще – что сделала аборт. Я не хочу цитировать здесь много таких историй, они почти все об одном – сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка. Таких историй было более 60 штук, многие просто в опросе добавляли, что жалеют об абортах.

«Очень жалею о сделанных абортах. Думала, мне еще надо выучиться, я очень молода, этот мужчина не такой умный, ответственный …и т.д. (если он не такой…, зачем с ним спать? сначала надо думать, а потом начинать близкие отношения.)», Ирина, 38 лет

1 МЕСТО. Сожаление о том, что забрасывала себя в дальний угол – 998 человек — 50% опрошенных

Победило с огромным отрывом. Несомненный лидер опроса. И очень понятный. Это так типично для женщин – отдавать. Мы устроены так, что нам легко и приятно давать. Мы даем жизни детям, дарим свое тело мужчинам, даем домашним еду, чистое белье… Так легко заиграться в это и полностью опустошиться. Так легко погнаться за «хорошестью» и давать всегда и всем то, чего они хотят. Полностью забыв о себе.

Это более безопасно – не нужно никому отказывать, не нужно никого обижать, огорчать. Единственный, кто пострадает – это я сама. А я могу потерпеть. Но однажды становится невыносимо от того, что ничего для самой себя не сделала в жизни. Или сделала, но очень мало. Не следовала за своими мечтами, исполняла чьи-то чужие. Не заботилась о себе, а сейчас уже «поздно» (хотя здесь это слово — «поздно» вообще неуместно!).

И это чувство может быть очень гнетущим – это самое «поздно». Кто-то думает, что поздно идти в салон, если ни разу там не была, поздно начинать петь, танцевать… А где же тогда счастье? Даже если у вас все будет «как положено», счастья вам это не гарантирует. Если это все – не ваше. Если вы об этом не мечтали, а делали только потому, что надо.

«Нет одинаковых женщин, нет даже похожих. Каждая — отдельная Вселенная! Это не правда, что каждая хочет быть женой и матерью. Кто-то хочет быть хиппи, а кто-то заниматься бизнесом, кто-то путешествовать, а кто-то — не выходить из дома. И всё это нормально! Странная, несостоявшаяся, обиженная судьбой — это ярлыки незнающих людей. Я 23 года была женой и матерью и всё это время мне было плохо. Я была ими через силу. Сейчас сын вырос, муж ушёл и только в 44 года у меня расправились крылья. Все думают, что я влюбилась! Мне просто хорошо! Я никому ничего не должна вообще! Я иду по улице и непроизвольно улыбаюсь! Такого не было никогда раньше. Я носила приличную, но «чужую» одежду. А сейчас я делаю только желанное и мне безразлично чужое мнение.», Софья, 45 лет.

Не упускайте возможность вернуться к своей истинной природе, простить и принять себя такой, какая Вы есть, и начать жить так, как хотите именно Вы. Заполните Анкету Радикального прощения и принятия себя прямо сейчас >>>

Что делать, если не получается откладывать деньги

hF2WmkhtyXg

Мне часто задают вопрос, как обрести финансовую независимость, если зарплата расписана до копейки или наоборот, при достойной оплате труда, все деньги улетают «как сквозь пальцы». При этом все финансовые методики говорят о том, что необходимо откладывать деньги. Как это сделать, если совсем не получается?

Здесь, как мне кажется, надо разделить вопрос на две части. Первое, это на что вы собираетесь откладывать. Просто, потому что положено, надо или действительно есть понимание куда эти деньги пойдут?! Все начинается с мотивации. Если ее нет, то крайне сложно что либо предпринимать, не имея на это базового запаса энергии. Мотив — это то что нами движет, это топливо любых наших действий. Поэтому определите для себя: для чего мне откладывать деньги???

Варианты ответа могут быть такими:

  • Накопить сумму, чтобы год можно было не работать (эта сумма будет являться «финансовым магнитом» для привлечения бОльших денег в вашу жизнь, т. к. энергетически у вас за плечами состояние «деньги есть». Как говорят «деньги к деньгам», поэтому начав их аккумулировать и собрав стартовую сумму, в дальнейшем привлекать их будет все проще и проще).
  • Реализовать мечту (жилплощадь, машина, поездка, обучение и т. п.). Этот мотив накопления является самым мощным, т. к. вы визуально представляете себе результат, на что нужны деньги и есть эмоции связанные с получением желаемого.
  • Сформировать привычку «платить себе». Этот мотив предлагает известный финансовый эксперт Бодо Шефер, суть его в том, что когда вы работаете на других, получаете зарплату, которую распределяете также на других (раздаете в рамках ежемесячных расходов), ничего не оставляете себе, поэтому нужно прежде всего заплатить себе, т. е. отложить на себя некоторую сумму.

Выбирайте, какой мотив вам ближе и придерживайтесь его. Это поможет вам просто начать это делать.

Второе, как откладывать, особенно если не хватает денег или все разлетаются. Начните откладывать всего 10% своего дохода, причем откладывайте именно в момент получения денег, а не оставляя эту сумму на конец месяца (на потом). Это позволит вам как бы урезать свою зарплату на небольшой процент, как будто вы заплатили налоги или сделали какой-либо иной платеж. Это создание договоренностей с самим собой, что теперь вам надо месяц прожить на иную сумму, уменьшенную на 10%.

Чтобы себя поддержать, предлагаю такие варианты откладывания:

  • открыть счет в банке, с условием запрета на снятие денег со счета, тогда не сможете поддаться соблазну снять средства раньше срока окончания вклада;
  • отдавать деньги другу/подруге на хранение, чтобы на глазах они не были, опять же договорившись, что заберете только на определенных условиях: накопив сумму или через срок;
  • заниматься инвестированием, например, начать с покупки драгоценных металлов в виде монет или валюты.

Обычно, именно психологические причины не дают нам делать первые шаги. Когда мы начинаем говорить о возможностях или их отсутствии, всегда появляется вопрос мотивации. Если бы это была жизненно важная ситуация, тогда бы деньги нашлись?! Желательно не доводить до такой степени, но предупредить свое будущее и начать создавать финансовое благополучие возможно уже сегодня.

И еще несколько советов по финансовой грамотности:

  1. Обратите внимание на свои приоритеты, на что вы тратите, куда «улетают» ваши деньги. Возможно, пересмотрите их.
  2. Записывайте свои расходы, это поможет оптимизировать их.
  3. И снова возвращайтесь к мотиву: зачем вам деньги, что вы с помощью них сможете получить для себя.

Деньги должны быть средством обретения определенного качества жизни, а не ее целью.

Подробнее о том, как обращаться с деньгами вы можете узнать из моего бесплатного курса видеоуроков по финансовой грамотности для женщин >>>

Успехов вам и процветания!

 

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Перейти на страницу